Τα Ζώδια τού 2018 (διαβάστε και ΚΛΑΨΤΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ)!

Τα Ζώδια τού 2018 (διαβάστε και ΚΛΑΨΤΕ ΕΛΕΥΘΕΡΑ)!
Φίλες και Φίλοι,
η «Ζούγκλα» ακροάζεται πάντα την Ιστορία
και ξέρει ότι πίσω από όλα τα σημαντικά γεγονότα
κρύβεται μία ευνοϊκή συναστρία, ένας ανάδρομος Ερμής,
ένας γκαντέμης ωροσκόπος, μία λάγνα Αφροδίτη,
ένας Δίας που...
(ξέρετε τι έκανε· άλλωστε, μόνο αυτό έκανε)!

Αναγνωρίζοντας, λοιπόν, τη σημασία που έχουν τα Ζώδια στον Ρου τής Ιστορίας,
σάς παρουσιάζουμε την αστρολογική σας ανάλυση,
ώστε να ξέρετε κι εσείς πού πατάτε και πού βρίσκεστε.
Αν είστε έτοιμοι, ξεκινάμε...
(αν δεν είστε έτοιμοι, εμείς ξεκινάμε κι ελάτε μετά)


Τοξότης: Στο ζώδιο τού Τοξότη ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
23 Νοεμβρίου-21 Δεκεμβρίου.

Οι Τοξότες δεν υπήρχε ποτέ περίπτωση να βρεθείτε στο ξεκίνημα μίας ετήσιας αστρολογικής ανάλυσης, αν δεν συνέτρεχε ο ειδικός λόγος που θα γίνει αντιληπτός στο κλείσιμο αυτού τού πονήματος.

Και πώς θα μπορούσατε να είστε πρώτοι σε κάτι,
αφού είστε η μεγαλύτερη προσβόλα τού Γουλιέλμου Τέλλου·
όποιος εμπιστεύθηκε το σημάδι σας και έβαλε μήλο στο κεφάλι του,
βλέπει τώρα τα μήλα ανάποδα.
Αγαπημένος σας ήρωας είναι ο Άβερελ Ντάλτον
(ο Ρομπέν των Δασών έχει δηλώσει για εσάς: «Ούτε να μού το δουν. Το τόξο.).

Επαγγελματικώς, διακρίνεστε μόνο ως πωλητές και πωλήτριες σε τζινάδικο στην Ομόνοια. Η άρνησή σας να αντιληφθείτε ότι δεν ζούμε στην Εποχή τού Χαλκού και ότι εδώ και αιώνες το Τόξο έχει πάψει να θεωρείται όπλο πρώτης γραμμής, σάς οδηγεί σε παλαιομοδίτικες επιλογές·
για να σάς το πω ωμά, γελάνε μαζί σας μέχρι και οι αντικερί.

Στα ερωτικά σας, μία από τα ίδια.
Οι άντρες-Τοξότες επιλέγετε γυναίκες που αρέσκονται σε κλαρωτές φούστες, που κρατούν ταγάρι, και αντί για στρινγκάκια και ζαρτιέρες έχουν ακόμη κορσέ.
Οι γυναίκες-Τοξοτίνες αγαπάτε στο «ισχυρό φύλο» την κλασική και διακριτική εμφάνιση· έτσι, ελκύεστε από άντρες που στην παραλία φορούν μπανιερό και διεγείρεστε με την καφέ λαστιχένια σαγιονάρα και την κίτρινη κάλτσα.
Με τέτοια γούστα που διαθέτετε, διόλου παράξενο που έχετε μία χίπικη αντίληψη τής σεξουαλικότητας. Έτσι, όταν η Ελένη έχει πάει με τη μισή Λαμία, για εσάς μετράει ότι η Λαμία δεν είναι μεγάλη πόλη.

Η υγεία σας θα διατηρηθεί σε καλά επίπεδα, αρκεί να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό όταν συνουσιάζεστε με την Ελένη. Εντάξει, όσο μικρή πόλη κι αν είναι η Λαμία, δεν λέει να το ρισκάρετε. Με την υγεία δεν παίζουμε...


Αιγόκερως: Στο ζώδιο τού Αιγόκερου ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
22 Δεκεμβρίου-19 Ιανουαρίου.

Πραγματικά, τέτοια άχρωμα, άγευστα, αδιάφορα άτομα σαν εσάς, δεν έχει γεννήσει η φύση. Ναι, είναι σκληρό αυτό που θα σάς πούμε, αλλά είναι η αλήθεια: Δεν σάς ξέρει ούτ’ η μάνα σας.

Στο ζώδιό σας γιορτάζονται τα Χριστούγεννα, η Πρωτοχρονιά και τα Φώτα, και όμως ουδείς ασχολείται με το ζώδιό σας.
Επίσης, το όνομα τού ζωδίου σας δείχνει τα τεράστια ψυχολογικά προβλήματα που αντιμετωπίζετε· μα είναι λέξη αυτή; «Αιγόκερως»; Σοβαρά τώρα;

Εν πάση περιπτώσει, παρ’ ότι ουδείς νοιάζεται για την πάρτη σας,
εμείς θα κάνουμε την πρόβλεψη τού ζωδίου σας για το 2018.
Η τάση σας να είστε συγκεντρωτικοί, θα σάς οδηγήσει φέτος να είστε ταυτοχρόνως διευθυντές σε πολυεθνική, ταμίες σε σούπερ-μάρκετ, ηθοποιοί, ντελιβεράδες, αστυνομικοί και κλέφτες.

Επίσης, η εμμονή σας να τα κάνετε όλα μόνοι σας, θα έχει τα δέοντα αποτελέσματα στην ερωτική σας ζωή: θα τα κάνετε όλα μόνοι σας.

Ευτυχώς που το 2018 θα χαίρετε άκρας υγείας, διότι ακόμη κι ο Θεός βαριέται να σάς μουντζώσει...


Υδροχόος: Στο ζώδιο τού Υδροχόου ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
20 Ιανουαρίου-19 Φεβρουαρίου.

Αυτοί που διατείνονται ότι η Καθαρεύουσα δημιουργεί πλασματική αίσθηση μεγαλείου, στην περίπτωσή σας έχουν απόλυτο δίκιο. Τι σημαίνει «υδροχόος», ξέρετε; Αυτός που χύνει το νερό, αυτός που γεμίζει με νερό τα ποτήρια, ας πούμε. Κοινώς, είστε οι υπαίτιοι που οι Έλληνες αποκαλούμαστε «γκαρσόνια τής Ευρώπης». «Καθαρεύουσα» και «γκαρσόνι» πάει; Δεν πάει.

Οι διάφορες κομπογιανίτικες αστρολογικές ιστοσελίδες σάς παραμυθιάζουν ότι είστε πνευματώδεις και έξυπνοι τύποι.
Εντάξει, μεταξύ μας μιλάμε τώρα...
Ξεχνάτε ότι είπατε «μαμά» στην Έκτη Δημοτικού; (Γυμνάσιο δεν πήγατε)
Είστε η ντροπή τής «MENSA» λέμε.
Δεν σκαμπάζετε, τι να κάνουμε..; Δεν στροφάρετε, ρε παιδί μου.
Όταν ο Θεός έβρεχε «μυαλά-ξουράφια», εσείς μονολογούσατε:
«Άσε καλύτερα. Θα μείνω αξούριστος χιπστεράς (οι άντρες),
θα μείνω αξούριστη Κνίτισσα τής δεκαετίας τού ’70 (οι γυναίκες)».

Επαγγελματικά, το 2018 σάς επιφυλάσσει εκπλήξεις.
Θα απολυθείτε (όσοι δουλεύετε ήδη)
και δεν θα προσληφθείτε πουθενά (όσοι δεν δουλεύετε ήδη).
Γενικώς, θα σάς έχουν όλοι στο δούλεμα.

Η ερωτική σας ζωή είναι πιο ασόβαρη κι από την τσίχλα τής Νίτσας Μαρούδα.
Κανείς δεν θέλει να κάνει οικογένεια μαζί σας·
κάνα γκομενιλίκι και πολύ σάς πέφτει...

Όμως, στο θέμα τής υγείας οι προβλέψεις είναι καλύτερες.
Πιείτε ένα ποτήρι νερό στην υγειά σας κι όλα καλά θα ’πάνε...


Ιχθείς: Στο ζώδιο των Ιχθύων ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
20 Φεβρουαρίου-20 Μαρτίου.

Το ακούμε και το ξανακούμε συνέχεια από όλες τις έγκριτες αστρολόγους:
«Τα ψαράκια μας... Τα ευαίσθητα ψαράκια μας... Τα καλόψυχα ψαράκια μας...».
Εντάξει, αν είναι να δουλευόμαστε μεταξύ μας, ΟΚ., ας δουλευόμαστε.
Ποια «ευαίσθητα ψαράκια»; Εσείς δεν είστε που περιγράφεστε στη σοφή ρήση «Το μεγάλο ψάρι τρώει το μικρό»;
Γιατί δεν είπαν αυτήν τη φράση για τούς σκύλους, τις γάτες, τούς ελέφαντες ή τούς γατόπαρδους; Απλά, διότι οι σκύλοι, οι γάτες, οι ελέφαντες και οι γατόπαρδοι δεν είναι κανίβαλοι και «serial killers» όπως εσείς.

Στα επαγγελματικά σας, η τάση σας να πατάτε επί πτωμάτων έχει γίνει γνωστή μέχρι στις φυλές τού Αμαζονίου. Οι πρωτόγονοι που ζουν εκεί, προτιμούν να τα βάλουν με βόα μήκους δέκα μέτρων, παρά να βρεθείτε στον δρόμο τους (οι ίδιοι αποκλείεται να βρεθούν στον δικό σας, διότι για να πάν’ στο βάθος τής ζούγκλας δεν περνάνε από την Πατησίων).
Ως εκ τούτου, ο «Αντρέας ο άνεργος» θα είναι το είδωλό σας ΚΑΙ για το 2018...

Η ερωτική σας ζωή θυμίζει πλαγκτόν που έχει πάρει μία καρτέλα υπνωτικά χάπια. Σεντόνια δεν ανακατέψατε ποτέ, αναστεναγμό και βογγητό σας δεν ακούσαν’ ούτε μια φορά οι γείτονες. Πιο ενδιαφέρον είναι να διαβάσει κάποιος τα «Νέα τού Ψαροντούφεκου», παρά να συνευρεθεί μαζί σας.
Μην ελπίζετε· η σεξουαλική ανομβρία σας θα συνεχιστεί επιδεινούμενη.

Τα νέα είναι καλύτερα στον τομέα τής υγείας. Αν δεν τύχετε σε κάποιο μεγαλύτερο ψάρι από ’σάς, θα ζήσετε. Ειδάλλως...


Κριός:
Στο ζώδιο τού Κριού ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
21 Μαρτίου-20 Απριλίου.

Αν αλλάξουμε τον τόνο και αντικαταστήσουμε το «γιώτα» με «ύψιλον», σάς πετυχαίνουμε ακριβώς. Είστε κρύοι άνθρωποι, μωρέ παιδάκι μου. Τι κι αν μπήκατε με μέσο στα «Ζώδια τής Φωτιάς»; Είστε πιο κρυόπλαστοι κι από τον «Φίφη τον αχτύπητο» που υποδυόταν κάποτε ο Σταύρος Παράβας.
Μια φορά επιχειρήσατε να πείτε ανέκδοτο στην παρέα σας και από τότε δεν έχετε παρέα.
Κι αν κάποιοι από εσάς βρείτε το θράσος να επικαλεστείτε ότι -αν μη τι άλλο- ο «πολιορκητικός κριός» είναι σύμβολο εξουσίας, το ερώτημα έρχεται αμείλικτο: Υπάρχει έστω μία καταγεγραμμένη ιστορική νίκη που να προήλθε από πολιορκητικό κριό; Κοινώς, πηγαίν’τε στη γωνία να δείτε αν έρχεστε...

Στα επαγγελματικά σας, η ψευδαίσθηση ότι είστε μαχητικοί, σάς οδηγεί σε αντίστοιχες επιλογές. Διαπρέπετε ως... κομμώτριες, πωλητές «μαλλιού τής γριάς» σε πανηγύρια, τσιλιαδόροι σε μικρομαφιόζικες οργανώσεις, ενώ τα παλιά τα χρόνια ήσασταν και καταπληκτικοί γαλατάδες (διανομή γάλακτος με ποδήλατο).

Στα ερωτικά σας, είστε αυτό που λέμε «επιβήτορες»· κυριολεκτικά, δεν έχετε αφήσει θηλυκό για θηλυκό· γι’ αυτό και είστε με την ίδια γυναίκα από τα 18 σας.

Ευτυχώς που η υγεία σας είναι σε καλά επίπεδα. Ε, εντάξει, πού και πού σάς ταλαιπωρεί κανά... κριοματάκι, αλλά μέχρις εκεί...


Ταύρος: Στο ζώδιο τού Ταύρου ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
21 Απριλίου-20 Μαΐου.

Χαχαχα, συγγνώμη που ξεκινάω με χάχανο, αλλά γελάνε και τα υαλοπωλεία με την πάρτη σας. Ποιοι νομίζετε ότι είστε; Το αρσενικό τής γελάδας είστε. Και τι νομίζετε ότι κάνετε μπουκάροντας σε υαλοπωλείο; Κανά κατόρθωμα;
Αν είστε μάγκες, βάλτε τα με τα λιοντάρια και τις τίγρεις. Αλλά εσείς είστε τόσο «κοτούλες» που πάτε και τα βάζετε με τις πορσελάνες και τα κινεζικά βάζα. Ξεκαβαλήστε...

Επαγγελματικώς, διακρίνεστε μόνο στο «wrestling». Ψεύτικες λαβές, τζούφιες μπουνιές, σικέ νοκ-άουτς (αυτή η αποκάλυψη σάς πόνεσε· άουτς).
Κάπου-κάπου ξεγελάτε καμιάν εταιρεία security και σάς προσλαμβάνει, αλλά απολύεστε γρήγορα, καθώς δεν ξεχωρίζετε ποιον πρέπει να προστατεύσετε και ποιον να δείρετε.
Παρεμπιπτόντως, το γεγονός ότι το ζώδιό σας ξεκινάει στις 21 Απριλίου, σάς καθιστά «Ντροπή τής Δημοκρατίας». Αλλά εσείς δεν μασάτε· έχετε κάνει τη «ντροπή» επάγγελμα.

Η ερωτική σας ζωή θυμίζει το ακόλουθο ανέκδοτο:
Ο Τοτός δεν έχει πάει ποτέ με γυναίκα, αλλά οι δικοί του καταφέρνουν να τού βρουν νύφη.
Φτάνει, λοιπόν, η πρώτη νύχτα, και ο Τοτός τα ’χει παίξει· δεν ξέρει τι να κάνει. Παίρνει τηλέφωνο τον πατέρα του και τού λέει «Μπαμπά, σώσε με. Η νύφη έχει μείνει γυμνή και μού λέει να τής κάνω σεξ. Πώτς γκένεν αυτό;».
«Γυιε μου...», τού λέει ο πατέρας του, «...μη φοβάσαι, δεν είναι τίποτα. Απλά, θα πάρεις το πιο μακρύ σου όργανο και θα το βάλεις εκεί που κάνει τσίσα της η γυναίκα.».
Μετά από μερικά λεπτά ξαναχτυπάει το τηλέφωνο τού πατέρα τού Τοτού· είναι η νύφη του..: «Πεθερέ μου, τρέξε. Έχει σφηνώσει το πόδι τού Τοτού στη λεκάνη»!
Οπότε, Ταύροι, δεν χρειάζονται περαιτέρω λόγια. Αυτοί είστε...
(το πόδι να το βάζετε με το μαλακό στη λεκάνη)

Η υγεία σας χαίρει άκρας υγείας. Εντάξει, έχετε κάποια προβληματάκια νευρολογικής φύσεως, τα οποία σάς προκαλούνται όταν κάποιος κουνάει μπροστά σας ένα πανί, αλλά κατά τ’ άλλα καλά.
Σ.Σ. Βασικά, έχετε εντονότατες νευρολογικές προβληματάρες.
Ήδη νευριάσατε με τη φράση «...αλλά κατά τ’ άλλα καλά»,
διότι είδατε σ’ αυτήν έναν ανίκητο γλωσσοδέτη.
Προσοχή: Μην προσπαθήσετε να την πείτε δέκα φορές σερί χωρίς να κάνετε σαρδάμ, διότι δεν θα τελειώσετε ποτές.


Δίδυμοι:
Στο ζώδιο των Διδύμων ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
21 Μαΐου-21 Ιουνίου.

Καλά, στην περίπτωσή σας η Ψυχιατρική έχει σηκώσει τα χέρια ψηλά.
Κοιτάζεστε στον καθρέφτη και αναρωτιέστε αν είστε εσείς ή το αδέρφι σας.
Πίνετε νερό και αναρωτιέστε, τρώτε και αναρωτιέστε, γενικώς, αναρωτιέστε.
Από το πρωΐ ως το βράδυ το ίδιο υπαρξιακό δίλημμα: «Είμαι εγώ ή ο άλλος;»!
Το μόνο θετικό είναι ότι -λόγω τού συγκεκριμένου προβληματισμού που σάς ταλανίζει- δεν προλαβαίνετε να γίνετε εγωϊστές.

Τα επαγγελματικά σας είναι πολύ μπερδεμένα.
Άλλες φορές δουλεύετε για δύο άτομα και άλλες φορές κάνετε μισές δουλειές
(ανάλογα με την ημερήσια επιπλοκή τού υπαρξιακού σας).
Εντάξει, εδώ δεν σάς αντέχουν οι γονείς σας, θα σάς αντέξει ο ξένος άνθρωπας;
Πάντως, για να παραδεχθούμε και κάτι θετικό,
η διαπιστωμένη τηλεπάθειά σας, σάς βοηθά να κάνετε καριέρα μέντιουμ,
εφάμιλλη με αυτήν τής Ρένας Βλαχοπούλου στην ταινία «Μια Ελληνίδα στο χαρέμι».

Σεξουαλικώς, έχετε πάει την έννοια τού «threesome» σε άλλο επίπεδο.
Χωρίς περαιτέρω επεξηγήσεις και αναλύσεις, είστε όργια...
(εντός εισαγωγικών πάντα)

Στον τομέα τής υγείας, σωματικώς είστε σε εξαιρετικό επίπεδο·
όταν πιάσει το αδερφάκι σας πονοκέφαλος, παίρνετε εσείς μία ασπιρίνη και τού περνάει.
Ψυχολογικά, βέβαια, δεν είστε στα σύγκαλά σας.
Μιας και μιλάμε για την Υγεία,
τα υπαρξιακά τής δίδυμης φύσης σας,
σάς οδηγούν να εκφράζετε απορίες τού τύπου
«Γιατί λέγεται “Ε.Σ.Υ.” και όχι “Ε.Μ.Ε.Ι.Σ.”;».
Εν πάση περιπτώσει, αυτή η ζωή σάς έλαχε. Κουράγιο εις διπλούν...


Καρκίνος:
Στο ζώδιο τού Καρκίνου ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
22 Ιουνίου-22 Ιουλίου.

Όπως άλλοι παίζουν «Φιδάκι» και «Γκρινιάρη», εσείς είστε ειδικοί στο παιχνίδι τού Ψυχαναγκασμού (καθώς είστε και «φιδάκια» και γκρινιάρηδες).
Λατρεύετε να κλέβετε τις εντυπώσεις και τις παραστάσεις,
διότι δεν σάς αρκεί να τις αποκτήσετε με νόμιμο τρόπο.
Γενικώς, είστε πολύ καλά άτομα,
αρκεί κάποιος να έχει πρώτα φτύσει τρεις φορές στον κόρφο του,
προτού αποφασίσει να σχετιστεί καθ’ οιονδήποτε τρόπο μαζί σας
(το «καθ’» -στην περίπτωσή σας- προέρχεται από το... κατακάθ’).

Επαγγελματικώς, όλα για ’σάς είναι ρόδινα,
διότι δεν έχετε αντίπαλο στη ραδιουργία και στην εξουδετέρωση ανταγωνιστών.
Ο Ρασπούτιν ήταν γατάκι μπροστά σας. Ο Μακιαβέλι ήταν κουτάβι πίσω σας.
Οι διευθυντές σας σε όποιαν δουλειά κι αν πήγατε, βρέθηκαν μυστηριωδώς δολοφονημένοι. Αμέσως μετά, πήρατε εσείς τη θέση τους (τυχαίο θα ήτανε).
Γενικά, είστε χαρισματικοί εγκληματίες... (εεε, άνθρωποι, ήθελα να πω)!

Η ερωτική σας ζωή παραπέμπει στο πιο σεσημασμένο και μοβόρικο αρθρόποδο όλων των εποχώνε.
Οι γυναίκες-Καρκίνοι είστε «μαύρες χήρες»
και οι άντρες-Καρκίνοι είστε... «μαύροι χοίροι»
(όπως θα ’γραφε και η Άντζελα Δημητρίου).

Από υγεία, μη φοβάστε τίποτα. Πρώτα θα πεθάνει ο Χάρος και μετά εσείς· είστε φάση «Να καούν τα κάρβουνα».


Λέων: Στο ζώδιο τού Λέοντος ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
23 Ιουλίου-23 Αυγούστου.

Εδώ, λοιπόν, αρχίζει το χοντρό γέλιο, παίδες.
Οι Λέοντες, ρε. Οι περήφανοι και ανεξάρτητοι.
Χαχαχαχαχα, τα λιοντάρια δεν θηλάζουν τη μαμά τους·
μόλις γεννηθούν πάνε κατ’ ευθείαν για ποτάκι.
Σιγά μη σκίσετε κανά καλσόν, ρε λιοντάρια.
Μα τι νομίζετε ότι είστε; Κάτι μεγαλόσωμες γατούλες είστε και τίποτα παραπάνω.
Φαντασμένοι και ωραιοπαθείς, σίγουρα δεν έχετε δει τη μούρη σας στον καθρέφτη.
Η χαίτη σας είναι σαν τον «λασπωτήρα» τού Νίκου Τσιαντάκη.
«Γενναιόδωροι οι Λέοντες»· χαχαχα, γελάν’ οι μανάδες τού Σκρουτζ μακ Ντακ και τού Σάϊλοκ, μαζί με τα παιδιά τους.
Ποια γενναιοδωρία, ρε απατεώνες..; Εσείς δεν δίνετε τ’ αγγέλου σας νερό...
(εντάξει, κάποτε τον κεράσατε μια γκαζόζα, και κάτι έγινε)

Στον επαγγελματικό τομέα έχετε την τάση να αναλαμβάνετε διοικητικά πόστα, αλλά πάντοτε τα θαλασσώνετε.
Αν γίνετε καπετάνιοι, είναι «no bet» ότι αν το πλοίο κινδυνεύσει να βουλιάξει, εσείς θα είστε οι πρώτοι που θα πηδήξετε απ’ αυτό.
Ποιος «βασιλιάς τής ζούγκλας», ρε τραχανοπλαγιάδες..;
Βασιλιάς τής Ζούγκλας είναι μόνο ο εκδότης μας, ο Μάκης Τριανταφυλλόπουλος
(εντάξει, Λέων είναι κι αυτός στο ζώδιο, αλλά ελπίζω να μη διαβάσει το κείμενο)!

Η ερωτική σας ζωή έχει ως μόνιμο σημείο αναφοράς τα ξενοδοχεία ημιδιαμονής, διότι εκεί τα δωμάτια έχουν καθρέφτες και αυτοθαυμάζεστε.
Μάλιστα, είναι τέτοιος ο ναρκισσισμός σας,
που -άκουσον, άκουσον- πηγαίνετε στα ξενοδοχεία ημιδιαμονής... μόνοι σας!
Μόνοι σας. Σε ξενοδοχείο ημιδιαμονής. Δεν το χωράει ανθρώπινο fuck.

Η υγεία σας θα είναι για ακόμη μια χρονιά σε καταπληκτικό επίπεδο.
Με τέτοιο «ψώνιο» που σάς δέρνει, ούτε το «μάτι» σάς πιάνει·
είπαμε..: Τα λιοντάρια και το Σύμπαν είναι ανίκητα.


Παρθένος:
Στο ζώδιο τού Παρθένου ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
24 Αυγούστου-22 Σεπτεμβρίου.

Η σοβαρότητα τού ζωδίου σας συμπυκνώνεται
στο πάλαι ποτέ μπασκετικό σύνθημα
«Είναι παρθένα τού Ελληνιάδη η χτένα».
Κοκορεύεστε ότι είστε άτομα με αγάπη στην καθαριότητα,
ενώ στην πραγματικότητα είστε υποχόνδριοι που χρήζουν φαρμακευτικής υποστήριξης.
Καλείτε φίλους να σάς επισκεφθούν
και τούς αναγκάζετε να βγάλουν τα παπούτσια τους στην είσοδο τής πολυκατοικίας (ενώ εσείς μένετε στον 5ο),
τούς βάζετε να κάνουν ντους σε μία υπαίθρια κατασκευή που έχετε φτιάξει και μετά τούς βάζετε στο σπίτι σας.
Ρίχνει το νεογέννητο παιδάκι σας την κρεμούλα του στη σαλιάρα και το αποκληρώνετε.
Πέφτει από τον σύζυγό σας μία σταγόνα νερό στο πάτωμα και παίρνετε διαζύγιο.
Είστε για δέσιμο (με ολόσωμο καραβόσχοινο και μια ντουζίνα αδιάρρηκτα λουκέτα).

Στα επαγγελματικά σας... Ποια «επαγγελματικά σας»; Πλάκα κάνουμε;
Ούτε στον τομέα καθαριότητας τού δήμου.
Εσείς είστε ικανοί να δείτε ένα φύλλο δέντρου πεσμένο στον δρόμο
και να κάνετε δριμύτατες παρατηρήσεις στο δέντρο.
Εκτός από το επίδομα ανεργίας,
πρέπει να θεσμοθετηθεί και το «επίδομα υστερίας» αποκλειστικά για χάρη σας.

Η ερωτική σας ζωή είναι γεμάτη με φράσεις τού τύπου..:
«Τάκη, σβήσε το φως. Είδα στη ζυγαριά ότι έχω πάρει ένα γραμμάριο και δεν θέλω να με δεις γυμνή»,
«Μαρία, το σεξ γίνεται μόνο για αναπαραγωγή»,
«Δημήτρη, γιατί αγόρασες ακριβά προφυλακτικά; Στα “Lidl” έχουν πολύ φτηνότερα και με εγγυημένη εγκυμοσύνη» (μ’ ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια), «Γιώργο, όχι τόσο βαθιά, είμαι παντρεμένη»
(την έχω ξαναγράψει αυτήν την ατάκα,
αλλά μ’ αρέσει και την επαναλαμβάνω)!

Με όλες αυτές τις εμμονές με την καθαριότητα,
θα ήταν τεράστια αμαρτία να μην ήσασταν κορακοζώητοι.
Και, εσείς δεν είστε αμαρτωλοί...


Ζυγός: Στο ζώδιο τού Ζυγού ανήκετε όσοι-όσες έχετε γεννηθεί στο διάστημα
23 Σεπτεμβρίου-22 Οκτωβρίου.

Εντάξει, το γεγονός ότι είστε το μόνο ανόργανο ζώδιο λέει πολλά για το ποιόν σας. Όλα τ’ άλλα ζώδια αντιπροσωπεύουν και αντιπροσωπεύονται από κάποιον ζώντα οργανισμό, και εσείς είστε τα μοναδικά άτομα που έχουν ως παντιέρα τους τη Ζυγαριά, το Συνφέρον (όπως θα λέγαν’ κι οι γραμματιζούμενοι).
Ας είναι· για να διασκεδάσουμε τις εντυπώσεις χρονιάρες μέρες,
θα ενδυθώ τον ρόλο τού αστειάτορα και θα σάς απευθύνω μερικές χαριτωμενιές..:
«Αν είσαι Ζυγός, επιτρέπεται να έχεις όχημα με μονό αριθμό;
Αν είσαι Ζυγός, επιτρέπεται να κατεβαίνεις στο κέντρο Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή;
Αν πολλαπλασιάσουμε έναν ζυγό αριθμό με έναν μονό, το γινόμενο είναι ζυγός αριθμός ή μονός;
Γιατί το Μηδέν θεωρείται ζυγός αριθμός;».

Είστε τα άτομα που τα επαγγελματικά, τα ερωτικά και η υγεία βρίσκονται διαρκώς σε απόλυτη συνάρτηση. Εντάξει, κι άλλοι το κουράζουν, αλλά εσείς το παρακουράζετε. Η μόνη πιθανότητα να πάρετε γλήγορα μιαν απόφαση, είναι να μην υπάρχει άλλη επιλογή (επί παραδείγματι, ένα πιστόλι στον κρόταφό σας, σάς βοηθάει πάντα να δείτε τα πράγματα με πιο καθαρή ματιά).
Αν ένα πρόβλημα έχει πάνω από μία λύση, αυτομάτως κινητοποιείται η αναλυτικότητά σας. Ακόμη κι αν το ερώτημα είναι «Αγάπη μου, να πάρουμε τη σφουγγαρίστρα με τα 5 ευρά ή να αγοράσουμε αυτήν που κάνει 7;», εσείς θα επιδοθείτε σε ένα φεστιβάλ και ένα ντελίριο παραμετροποιήσεων, όπου θα εξετάζονται ενδελεχώς όλα τα χαρακτηριστικά που διαθέτουν οι φιναλίστ σφουγγαρίστρες: η τιμή, το χρώμα, τα κρόσια, το κοντάρι, η συνολική αισθητική, το «value for money», η μεταπωλητική αξία τής κάθε σφουγγαρίστρας.
Χαχαχα, κλαίει η μάνα τού Άμλετ με την πάρτη σας.


ΣΚΟΡΠΙΟΣ
23 Οκτωβρίου-22 Νοεμβρίου


Και ναι, Κυρίες και Κύριοι, Φίλες και Φίλοι, ΕΦΤΑΣΕ Η ΩΡΑ!!!
ΤΟ ΖΩΔΙΟ ΤΟΥ ΣΕΞ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ!!!
Το Ζώδιο που είναι μία ομάδα μόνο του,
ένας «ζωδιακός κύκλος» μόνο του,
ΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΖΩΔΙΟ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ!!!
ΣΚΟΡΠΙΟΣ!!!
Μία σύντομη αναδρομή στους σημαντικότερους Σκορπιούς όλων των εποχών θα σάς πείσει..:
Γιώργος Μιχάλακας, Ελένη Μενεγάκη, Ίντιρα Γκάντι,
Μάνος Χατζιδάκις, Μάρτιν Λούθερ Κινγκ, Νατάσα Θεοδωρίδου,
Οδυσσέας Ελύτης, Ουΐνστον Τσόρτσιλ, Πάμπλο Πικάσο, Ρίτσαρντ Μπάρτον
(χαχαχα, η φάση είναι -για να διασκευάσω το γνωστό ανέκδοτο-
«Ποιοι είναι αυτοί δίπλα στον Μιχάλακα;»·
πάντως, υπάρχει και ένα στοιχείο δικαιοσύνης,
διότι η αναφορά έγινε με βάση την αλφαβητική σειρά ονόματος)!
...
Μόνο ο Σκορπιός δύναται να κλείσει τον Κύκλο. Μόνο ο Σκορπιός.
ΤΟ ΕΝΣΤΙΚΤΟ ΤΟΥ ΣΚΟΡΠΙΟΥ!!!
...
Όμως, επειδή ο Σκορπιός είναι Δίκαιος,
δεν θα μπορούσε να μη διαθέτει Αυτοσαρκασμό.
Ως εκ τούτου, πάμε να διακωμωδηθούμε κι εμείς οι Σκορπιοί...
...
Όταν ο Άλφρεντ Χίτσκοκ εμπνεόταν την ταινία «Ψυχώ»,
σίγουρα είχε στο μυαλό του τον Σκορπιό.
Όσοι ανήκουμε στο ζώδιο τού Σκορπιού, όσοι είμαστε Σκορπιοί,
έχουμε εισιτήριο διαρκείας για τη Σχιζοφρένεια και την Παράνοια,
ενώ όσοι θεωρούμαστε «πιο ελαφριά περιστατικά» τη γλυτώνουμε με βαριάς μορφής κατάθλιψη.
Ο μύθος με τον Σκορπιό και τον βάτραχο καταδεικνύει τη Φύση τού Σκορπιού και προειδοποιεί τούς νουνεχείς και σώφρονες ανθρώπους να μείνουν μακριά μας
(εμείς σάς τα ’παμε, τα προειδοποιητικά σήματα τα βάλαμε σε εμφανή θέση, και αν εσείς θέλετε να πάρετε το ρίσκο, αυτό είναι καθαρά δική σας ευθύνη και υπαιτιότητα για ό,τι σάς συμβεί)!

Στον επαγγελματικό τομέα ο Σκορπιός διακρίνεται
όπου τού επιτρέπεται να είναι... Ερασιτέχνης!
Σε απλά Ελληνικά, αν ψάχνετε για επαγγελματίες, ψάξτε αλλού.
Εμείς οι Σκορπιοί θέλουμε Συναίσθημα ακόμα και στις πιο στυγνές συνθήκες. Γι’ αυτό και εν’ τέλει είμαστε οι πιο σοβαροί εκφραστές τής Επιβίωσης·
δεν είναι τυχαίο ότι οι γεωλόγοι προσδιορίζουν τον Σκορπιό
με τον όρο «Ζωντανό Απολίθωμα»
(και μόνο ένας Σκορπιός θα μπορούσε σε αφιέρωμα για τα ζώδια
να σάς προσφέρει τέτοια εκκεντρική εγκυκλοπαιδική γνώση)!
Μ’ αυτά και μ’ αυτά,
διόλου τυχαίο που η πιο μακροχρόνια επαγγελματική μας δραστηριότητα
είναι η... ανεργία.

Στο Σεξ, τι να πούμε; Με μία λέξη, είμαστε ΚΟ-ΡΥ-ΦΗ!!!
Μια φορά κάναμε καλό σεξ στη ζωή μας (κι αυτήν, πριν από 20 χρόνια),
αλλά με την κατάλληλη προπαγάνδα δημιουργήσαμε και καλλιεργήσαμε τη φήμη που μάς συνοδεύει.
Έκτοτε, οι εκάστοτε ερωτικοί σύντροφοί μας,
προσπαθούν να βιώσουν ένα μικρό κομματάκι από αυτό που περιγράφει η φήμη μας, αλλά όλοι τους πέφτουν στην περίοδο που είμαστε «πεσμένοι».
Τι να κάνουμε; Η Στατιστική φταίει, όχι εμείς...

Στο θέμα τής Υγείας είναι που αναδεικνύεται σε απόλυτο βαθμό η γενναιότητά μας. Παθαίνουμε συνάχι και νομίζουμε ότι πάσχουμε από ανίατη ασθένεια. Καλούμαστε να δώσουμε αίμα και συνοδεύουμε την αιμοληψία με καμιά δεκαριά λιποθυμικά επεισόδια, ενώ χρειαζόμαστε απινιδωτή και το «φιλί τής ζωής» από τη Μόνικα Μπελούτσι για να συνέλθουμε..!

ΥστερόΓιωργο..:

Ο Νίκος Παπάζογλου δεν είναι μόνον ο ερμηνευτής τού έξοχου αισθαντικού και μελαγχολικού τραγουδιού «Αύγουστος»·
είναι συνάμα ο συνθέτης και ο στιχουργός του.
Ε, τον μυθικό στίχο «Θα πάω κι ας μού βγει και σε κακό»,
μόνο εμείς οι Σκορπιοί -με δεδομένη τη Φύση Μας- μπορέσαμε να διασκευάσουμε..:
Θα πάω κι ας μού βγει και σε Καλό!!!

ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!