Πιάνουν πάντα: Οι 6 δικαιολογίες για ν’ αποφύγεις την κλήση αν σε πιάσει ο τροχονόμος

Μην απελπίζεσαι, αδερφέ- στην Ελλάδα είμαστε…
Μέσα στο αμάξι σου. Στην Εθνική- η οποία, ως γνωστόν, όταν βρίσκεσαι πίσω από το τιμόνι σου ανήκει. Να προσπαθείς να σπάσεις το ρεκόρ ταχύτερου γύρου του Μίκαελ Σουμάχερ στην Μόντσα. Η μουσική στη διαπασών, ζώνη φοράς μεν, μία υπέροχη μπλε στη μέση δε (για του αυτοκινήτου ούτε λόγος) και μιλάς ταυτόχρονα στο κινητό, όντας σχεδόν ακίνητος
Κι ενόσω περνάς τόσο όμορφα, έχοντας παραβιάσει τον κώδικα οδικής κυκλοφορίας περισσότερες φορές απ’ όσες οι Τούρκοι τον εναέριο χώρο της Ελλάδας, γίνεται η ασφάλτινη χαλάστρα- ο τροχονόμος σου κάνει νόημα να σταματήσεις.
Πλησιάζει την πόρτα σου και αντί να σου δώσει βραβείο που κόντεψες να σπάσεις το φράγμα του ήχου, ο αλήτης ετοιμάζεται να σου κόψει κλήση.

Μην πανικοβάλλεσαι- μπορείς εύκολα να γλιτώσεις, αρκεί να χρησιμοποιήσεις μία από τις παρακάτω έξι δικαιολογίες/ απειλές:

«Ξέρεις σε ποιον πας να κόψεις κλήση; Ο θείος μου είναι ταξίαρχος!»

Φρόντισε να έχεις το απαραίτητο ψαρωτικό βλέμμα και πες του πειστικά πως ο αδερφός της μητέρας σου είναι ο ταξίαρχος της αστυνομίας και πως αν πραγματοποιήσει την απειλή του και σου κόψει κλήση, θα φροντίσεις να καταλήξει στον Βόρειο Πόλο φορώντας μόνο το άρωμά του.
Για να γίνεις πιο πιστευτός, ξεφούρνισε ένα γνωστό όνομα για να τα ’χασει- «Ο θείος μου είναι Ταξίαρχος. Ο Ταξίαρχος Θεοχάρης», φερ’ ειπείν.
«Το κατάλαβες, σκουλήκι;!», κλείσε τον εντυπωσιακό σου μονόλογο,  βάλε πρώτη- δευτέρα κι εξαφανίσου πριν συνέλθει από το σοκ, γιατί τότε το «Καλημέρα Ζωή» θα μετατραπεί σε «Αντίο Ζωή»…

«Έτρεχα για να προλάβω την συνέλευση των φανατικών της ομάδας, κύριε τροχονόμε»

Εδώ το κλειδί είναι να τον ψαρέψεις. Δηλαδή, του λες την παραπάνω ατάκα και μετά τον ρωτάς τι ομάδα είναι (με δεδομένο πως οι περισσότεροι είναι κολλημένοι με τ’ αθλητικά, θα σε αφήσει να φύγεις).
Αν σου πει Ολυμπιακός, λες «Έχουμε συνέλευση η Θύρα 7 για να δούμε πού θα πάει αυτή η κατάσταση με τη διαιτησία στο ποδόσφαιρο. Μας σφάζουνε!»
Αν σου πει Παναθηναϊκός, λες «Έχει μάζωξη η 13 για ν’ αγοράσουμε καινούργια μαντήλια. Να ’χουμε τουλάχιστον κάπου να κλάψουμε…»
Αν σου πει ΑΕΚ, απαντάς «Έχει συγκέντρωση η Original για να κανονίσουμε τα εισιτήρια για Κίεβο. Δεν την χάνουμε την πρόκριση Τροχονόμε- δεν την χάνουμε!»
Αν σου πει ΠΑΟΚ, φωνάζεις «Μαζευόμαστε η Θύρα 4 να πανηγυρίσουμε γιατί πρωτάθλημα θα πάρουμε, όλους θα τους τρελάνουμε!»
Αν σου πει Άρης, ουρλιάζεις «Κάνει Δ.Σ. ο Super 3 γιατί ερχόμαστε κουφάααααααλες!»
Αν σου πει τίποτα άκυρο τύπου Θρασύβουλος, πες «Ok, έτρεχα. Γράψτε με».


«Μόλις μ’ ενημέρωσαν ότι πέθανε η γιαγιά μου κύριε και…»

Περίλυπο ύφος. Προσευχή να μην καταλήξεις στη κόλαση με τα όσα κάνεις και μετά ξεφουρνίζεις το μεγάλο ψέμα- η γιαγιά σου, η αγαπημένη σου γιαγιάκα, δεν τα κατάφερε μετά από πολυετή μάχη με τα γηρατειά κι «έφυγε» στην τρυφερή ηλικία των 98.
Μη φοβάσαι: η γιαγιά σου δε θα έχει πρόβλημα, καθώς την έχεις πεθάνει περίπου άλλες 634 φορές (όταν δεν είχες διαβάσει στο σχολείο, ας πούμε).
Αν δεν πέσεις στον Ρόμποκοπ και ο αστυνομικός έχει έστω και 12% καρδιά, τότε την γλίτωσες.

«Με περιμένει γυμνό στα 4 το γκομενάκι στο σπίτι της και…»

Συνωμοτικό κλείσιμο του ματιού. Ελαφρύ μειδίαμα. Μεγαλύτερο ψέμα κι από τον Πινόκιο όταν είναι έτοιμος για career high και μετά του σκας το (κυριολεκτικό) παραμύθι: «Κύριε τροχονόμε το ξέρω πως έτρεχα, αλλά έστειλα dick pic σε μια γκόμενα που ψήνω εδώ και λίγες μέρες, απάντησε με boobs pic, έπειτα με feet pic, pussy pic και pick and roll, οπότε… καταλαβαίνετε. Μου πε ότι για την επόμενη μια ώρα θα ’ναι μόνη στο σπίτι και θα κάνουμε τις 21 αποχρώσεις του γκρι. Δεν προλαβαίνουμε και τις 50, βλέπετε…»
Αν είναι σωστός λίγουρας κι αυτός ως οφείλει, λογικά θα σου δώσει και μια σειρήνα να κοτσάρεις στον ουρανό του αυτοκινήτου για ν’ ανοίγεις πιο εύκολα δρόμο στην κίνηση.

«Κατ παιδιά, κατ! Μας χάλασε την σκηνή…»

Εδώ το παν είναι το αγανακτισμένο ύφος μόλις σε πλησιάσει και να φροντίσεις ν’ ακουστεί μέχρι το Χόλυγουντ η απελπισμένη σου κραυγή. Μετά, εξηγείς στον τροχονόμο πως γυρίζετε σκηνή από την καινούργια ταινία του Γιάννη Σμαραγδή, το «Τζίγγερ», κι εσύ υποδύεσαι τον Γιάννη Βαρδινογιάννη.
Πες του, σχεδόν απειλητικά, «Φέρτε μου την κλήση να την πληρώσω γιατί μπορεί ο καιρός να έχει γυρίσματα, αλλά του Σμαραγδή έμειναν ημιτελή χάρη σε σας».
Βλέπεις το σχεδόν τρομοκρατημένο του βλέμμα;
Τα (μεταφορικά) γκάζια σου έπιασαν τόπο, τελικά.

«Γεννάει η γυναίκα μου, αδερφέ!»

Μιλάς γρήγορα, σχεδόν ακατάληπτα: «Αδερφέτοξέρωότιέτρεχααλλάέσπασαντανεράτηςγυαίκαςμουκαιπρεπειναπαωσπιτιαμεσα! Γ Ε Ν Ν Α Μ Ε ! ! !», λες απνευστί και φροντίζεις να έχεις βλέμμα ανδρός που βρίσκεται σε προχωρημένη έκσταση.
Μπορεί την τελευταία φορά που είχες σχέση ο Ρουβάς τραγουδούσε το 1992- αυτό δεν έχει σχέση. Εκείνο που μετράει είναι το ενθουσιώδες βλέμμα του τροχονόμου που σκίζει το χαρτάκι της κλήσης και σου φωνάζει «Τρέχα να προλάβεις, τρέχα!!!».
Γυναίκα μπορεί να μην έχεις, όμως έχεις κάτι άλλο, σημαντικότερο: το δίπλωμά σου.

 http://menshouse.gr