Η selfie της Κατερίνας Καινούργιου με τον Γιώργο Παπανδρέου στο γυμναστήριο που συναντιούνται κάθε πρωί, επιβεβαίωσε αυτό που όλοι γνωρίζαμε. Ότι ο Γιώργος είναι πιο ΠΑΣΟΚ και απ’ το θρυλικό μουστάκι του Βασίλη Μπουγιουκλάκη. Γιατί μόνο ένας πραγματικός σοσιαλιστής,
που ‘χει κατορθώσει να φτιάξει κέντρο γυμναστικής 2 μέτρα απ’ το γραφείο του, θα μπορούσε να σκάσει μύτη στο γυμναστήριο με πουκάμισο και σακάκι λες και πήγαινε για brunch στην Σκουφά με τον Μιλτιάδη Βαρβιτσιώτη…
Γράφει ο Μάκης Ρηγάτος
Το Koolnews.gr θαμπωμένο από την λάμψη του πρώην πρωθυπουργού έψαξε και βρήκε ολόκληρο το πρόγραμμα του στο γυμναστήριο. Διαβάστε τι κάνει για να κρατιέται πιο fit και από τον Μάικλ Φελπς:
1. 20 λεπτά ποδήλατο
Τα 18 πρώτα λεπτά ο Γιώργης δίνει πόνο και ρεύμα και πάνω στην κορύφωση, εκεί που το ποδήλατο πάει με 170 χιλιόμετρα την ώρα, προσπαθεί να αλλάξει εν κινήσει την αλυσίδα για να του φύγει το μαράζι. Μέχρι στιγμής έχει στο ενεργητικό του 0 επιτυχημένες αλλαγές αλυσίδας και 19 κατάγματα, αλλά δεν πτοείται. Τα πρώτα 30 άκυρα είναι τα δύσκολα. Μετά γίνεσαι Κουκοδήμος και συνηθίζεις...
2. Χαλάρωση με 40λεπτα πισίνα
Ο πρόεδρος με στολή scuba diving βουτάει στα μανιασμένα νερά της πισίνας για σφουγγάρια, γιούσες και μαργαριτάρια απ’ το γιαλό, απ’ το γιαλό. Μετά το πρώτο 15λεπτο ζητά να του φέρουν και ένα μπουκαλάκι γαλαζόπετρα για να δει αν στην τρύπα στο κάτω μέρος της πισίνας υπάρχουν γιγαντιαία χταπόδια ή πρόκειται για νάρκη που άφησε ο Πάννος Καμμένος στην τελευταία του κατάδυση με στολή Ζακ-Υβ Κουστώ. Όταν βεβαιώνεται ότι συμβαίνει το δεύτερο καλεί τον Άκη με τον «κόκκινο Οκτώβρη» του για να την εξουδετερώσει…
3. 15 λεπτά βαράκια
Ο πρόεδρος βάζει δυο 70κιλες μπάρες στην πλάτη του Πετσάλνικου (ο οποίος φοράει σμόκιν για να ‘ναι πιο άνετος) και του ζητάει να κάνει 120 επαναλήψεις, ακολουθώντας τα παραγγέλματά του. Με αυτό τον τρόπο γυμνάζει αποτελεσματικά τις φωνητικές του χορδές διατηρώντας σε φόρμα την στεντόρεια φωνή του. Στο τέλος του προγράμματος, ο πρόεδρος το γιορτάζει φυτεύοντας στη μέση του γυμναστηρίου μια μουριά μαζί με τη γλάστρα της.
4. 45 λεπτά διάδρομο
Ο Γιώργος φοράει το μαύρο του κολλάν (με σακάκι, πουκάμισο, γραβάτα και μαύρο σκαρπίνι) και αρχίζει να τρέχει στο διάδρομο. Μετά από 42 χιλιόμετρα, έρχονται τρεις (κηπουροί) και τον κατεβάζουν σε ημιλιπόθυμη κατάσταση για να κάνουν την απονομή στο μεγάλο νικητή. Ο ΓΑΠ δηλώνει ενθουσιασμένος που κατάφερε για άλλη μια μέρα να τερματίσει στο Μαραθώνιο, ενώ ο Τηλέμαχος Χυτήρης καθησυχάζει τους δημοσιογράφους λέγοντας τους ότι ο πρόεδρος μπορεί να έχει γίνει από την κούραση πιο μπλε και από στρουμφάκι, όμως είχε άφθονη διούρηση.
5. 30 λεπτά CrossFit
Αφού βάζει το κασκολάκι του και μια γούνα Χουντάλας (από σοσιαλιστικούς κάστορες), παίρνει το μπαστούνι του Μαζωνάκη στο «Gucci φόρεμα» και φωνάζει τους κροσφίτες και τις κροσφίτισσες για να τους βγάλει λόγο για το κίνημα, ξεκινώντας με το διαχρονικό: «Γέννημα θρέμμα δυτικής Αττικής έχουμε περηφάνια, εμείς και λόγο σοσιαλιστικής τιμής» και κλείνοντας με το ιστορικό: «Στις κάλτσες». Στο τέλος της ομιλίας επειδή κανείς δεν κατάλαβε την τύφλα του, ο πρόεδρος σε συνεργασία με το κίνημα τους στέλνει στη Ζάκυνθο για να πάρουν επίδομα τυφλότητας.
6. 6 ώρες για αντιντόπινγκ κοντρόλ
Επειδή ο Γιώργος είναι πραγματικός αθλητής ζητεί πάντα στο τέλος του «αγώνα» να περάσει από αντιντόπινγκ κοντρόλ. Τις 5,5 πρώτες ώρες φυσάει και περιμένει να βγάλει το μηχάνημα την ένδειξη 0,0 για να φύγει.
Μετά έρχεται ο υπεύθυνος και του λέει ότι δεν πρέπει να φυσήξει, αλλά να ουρήσει και αφού κατεβάζει 7 Gatorade για να νιώσει, τελικά βγάζει τσίγκο και το τεστ βγαίνει αρνητικό. reader.gr/